6 класс

   Дети являются инструментом духовного «воспитания» своих родителей (невзирая на возраст). Они «воспитывают» родителей своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни, интересами, идеалами.

     По наблюдениям психологов, особенные хлопоты доставляет родителям первый ребёнок (когда в семье несколько детей). Возможно, Жизнь опасается, что ребёнок может быть всего один, поэтому ему поручается про-вести все «воспитательные» мероприятия со своими родителями. Ребёнок часто бессознательно приобретает ценности, противоположные тем, которым его родители при-дают избыточное значение. Или один из родителей – именно тот, который больше нуждается в «воспитании».

     Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей чаще всего проводится через первого ребёнка. Часто (но не всегда!) он имеет:

качества, противоположные тем, которые идеализируют родители;

качества, которые презирают родители в других людях.

     Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказывать на них «воспитательное» воздействие.

Типовые приёмы разрушения идеализаций родителей через детей:

Ребёнок, плохо учащийся в школе, - идеализацию родителями знаний, интеллекта, образа жизни.

Ребёнок, активно участвующий в какой-нибудь эпатажной молодёжной группе типа панков, рокеров и т.д., - идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали.

Ребёнок, обладающий избыточной жестокостью и целеустремлённостью, - избыточную мягкость и деликатность родителей.

Ребёнок, игнорирующий необходимость учиться или трудиться, - чрезмерную увлечённость родителей своими делами, бизнесом, карьерой.

Безвольный и безынициативный ребёнок – избыточную властность и энергичность родителей, и наоборот.

Ребёнок – это самостоятельная Личность.

     Рассматривайте ребёнка любого возраста как вполне сознательную Личность, имеющую право на собственное мнение. И пусть эта личность пока что имеет маловато знаний и жизненного опыта, всё равно это Личность!

     И если ребёнок делает что-то неправильно, то нужно не приказывать, а переубеждать его. Переубеждать, разговаривая с ним как с вполне самостоятельной личностью, только приводя понятные ему доводы и примеры.

     Конечно, это не очень просто, требует времени и определённых усилий. Гораздо легче просто приказать: «Не знакомься на улице с неизвестными взрослыми людьми». Но ребёнок имеет право на собственное мнение! И он будет доказывать это право (хотя бы себе), нарушая неоправданные, на его взгляд, запреты. Ведь вы не объяснили понятным ему языком, почему так нужно поступать.

     Тотальным контролем и наказаниями вы можете заставить ребёнка строго выполнять непонятные ему распоряжения, но долговременный эффект от этого может быть огорчительным. Вы полностью подавите его инициативу и самостоятельность. И когда вы отправите его во взрослую жизнь, он не сумеет добиться в ней признания, потому что не привык иметь собственное мнение и добиваться своих целей.

     Все ваши надежды на преуспевание в жизни такого тихого и дисциплинированного ребёнка будут разрушены, он будет не более чем послушным исполнителем чужих распоряжений. И чем раньше вы позволите ему иметь своё мнение и считать себя самостоятельной личностью, тем крепче он будет стоять на ногах в реальной жизни, когда вы уже не сможете контролировать его и обеспечивать ему безопасное и комфортное существование.

Чему учит вас ребёнок.

     Если поведение ребёнка вызывает ваши переживания, нужно постараться понять, какие ваши идеализации он разрушает. Сделать это непросто, но вполне возможно. Например, если ребёнок тащит из дома деньги или вещи, то, скорее всего, у вас есть идеализация материальных благ или образа жизни. Если он часами играет на компьютере и тем самым запускает учёбу, то, скорее всего, он разрушает вашу идеализацию разумности поведения людей. Если он врёт или ворует, то не исключено, что он де-лает потому, что вы избыточно честны и осуждаете не-честных людей (идеализация отношений) и т.д.

     И, возможно, воспитание ребёнка нужно будет начать с пересмотра своей системы ценностей.Следующий пример показывает, как иногда это можно сделать.

     В молодой обеспеченной семье родители начали замечать, что у них стали исчезать в больших количествах конфеты, предназначенные для гостей и праздников. Ребёнок 10 лет, естественно, отрицал свою причастность к этому событию.

     Как-то отец вернулся с работы раньше обычного. И увидел во дворе своего сына, который раздавал другим детям их конфеты. Какой бы была обычная реакция родителей на такое поведение ребёнка? Брань, обвинение во лжи, наказание, рассказ о том, как тяжело зарабатываются деньги, и т.д.

     Но этот отец поступил по-иному. Он задумался: если ребёнок выносит из дома и раздаёт детям их собственность, то, видимо, он считает своих родителей избыточно жадными, озабоченными только накоплением материальных благ, стяжателями. Если его сейчас отругать, ситуация вряд ли исправится, и в будущем нужно ожидать, что он начнёт выносить из дома более дорогие вещи либо будет просто игнорировать материальные ценности, т.е. эту проблему нужно решать не путём насилия над ребёнком, а путём изменения его мнения о системе ценностей своих родителей.

     Поэтому он спокойно посадил сына в автомобиль и они поехали в большой магазин. Там он предложил ему выбрать столько конфет, сколько захочет. Ребёнок выбрал несколько килограммовых пакетов конфет, отец оплатил их, и они вернулись к дому. Там отец выложил все пакеты на капот автомобиля и предложил сыну раздать все конфеты детям. Ребёнок задумался, а потом отказался раздавать «свои» конфеты другим детям. Они собрали пакеты и отнесли их домой. С тех пор с конфетами и другими вещами в доме было всё в порядке.

     Конечно, редко можно найти родителей, которые вместо «переделки» ребёнка начнут думать о том, что им самим нужно изменить в себе, чтобы ситуация разрешилась без последствий. Ведь для этого им придётся наступить на горло собственным ценностям и поступить вопреки своим идеалам. А кому этого хочется – признать, что ты что-то делал неправильно? Гораздо удобнее доказать другому ошибочность его взглядов. Тем более что это всего лишь ребёнок, и не важно, ваш он или чужой.

ВЫВОДЫ:

Дети являются активными участниками процессов разрушения идеализаций своих родителей.

Для этого они часто имеют:

качества, противоположные тем, которые идеализируют родители;

качества, которые презирают родители в других людях.

Если родители испытывают большие переживания по поводу своего ребёнка, то им рекомендуется для начала поработать со своей системой ценностей. Может быть, тогда не придётся применять к ребёнку никаких мер насилия.

Ребёнок – это самостоятельная Личность, сколько бы лет ему ни было. И желательно не подавлять его интересы или желания, а найти способ доказать ему их ошибочность.

- материал предоставлен службой психологического сопровождения 

МБОУ "Сусловская средняя общеобразовательная школа" 

Мамонтовского района, с, Суслово -